被鎖住的迷宮

　十二月二號了餒，過超快的。

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　前幾天我和阿瑄去桃園玩，順道逛了華泰園區，一走進裡頭，看見的全都是販售衣服與精品的商店，以及精心布置的聖誕裝飾，很是令人興奮，只不過，不知道是華泰真的很大的關係、還是我真的已經變老了的緣故，我看著整整分成三區的大地圖，再看著小小一點「您所在位置」的標示，我當時心裡只希望我所在位置是家裡沙發。

　雖然這麼說，但因為我的行程時間沒有估算得很精準，那時距離我們的高鐵班次還要好段時間，總不能和聖誕老人一起呆站著等，我便提議到處逛逛：「稍微逛一下吧？拍拍照亂逛這樣。」

「好啊，去一些我們能負擔的店。」阿瑄拉著我一起走。

「對啊，像是Prada啊Dior啊。」

「走，我們現在就去！」

「我開玩笑的，對不起。」

　我們逛了一些大的運動品牌，衣服褲子隨便看，當然也不乏鞋子，期間我們走進一家Vans，發現裡頭的每一款鞋子都很有特色，不管是浮誇的圖案、或是特殊的設計，都與日常在家樂福或大百貨會看到的鞋子不同，總之，一看就會令人覺得：「哦，這不是那種墨守成規的普通鞋子喔。」

　看著派大星、骷髏頭出現在鞋子上，我感到很有趣，我記得我摸了幾下，或者端詳了一陣子，並沒有過太久的時間，突然一句話飛刀似地射進心內，切斷我的視線與神經，這令我將動作停下，腳步邁向大門。

　是這樣一句話：這些鞋子太有個性了。

「好像差不多要走了，車快到了。」我說著，走出大門。

「好，Go go！」

　接下來沒有太多驚喜，我們坐上高鐵、聽嬰兒哭鬧、搭捷運回家，我並沒有特別在意當時飛進心裡的那句話，阿瑄和我在廚房準備了隔天的午晚餐，一起將它們放在客廳吹電扇，等食物們放涼以便冷藏，因為需要段時間，我們便在客廳觀看Youtube影片。

「我想看這個，他剛出。」我選了一部影片，阿瑄也表示贊同：「好啊來看。」

　我選的是「有夠難約」第二季的第二集，那時才上片不到一個小時，碰巧被我瀏覽到了，這是個嘻哈歌手們聊天玩樂、分享想法的節目－應該可以這樣概括，這一集請到了國蛋當來賓，也是我想要看的原因，他是我最喜歡的饒舌歌手之一。

　……。

　幹，最喜歡的某某某＂之一＂聽起來超討厭的，我就直說他是我第二喜歡的饒舌歌手好了，超real。

　好不管，總之我和阿瑄一起看完這一集。

　剛剛不是才說上高鐵後沒什麼驚喜？驚喜就是在這一集了，它如同在與稍早的我對話似地，將我本該被切斷的視線又重新連回，連回那些花俏的Vans鞋上面。

　我聽他們聊著紐約的穿著，大家是多麼地外顯自己的性格、黑人如何因為你的衣著與你攀談、以及穿戴的事物如何代表自己－這顯然不是唯一一個表現自己的方式，但是，當我看見國蛋闡述著說，大都會棒球隊的球場如何與自己有緣、他穿的衣服如何如何時。

　「幹，帥。」我馬上就這樣覺得。

　這樣表現自己的方式很帥，帶有一種「我知道我自己不錯」的自信。

　我想起我當初聽嘻哈音樂、甚至為此練習的契機，也是因為帥，嘿對，啊就，很帥啊，當我唱著他們的歌詞時，我似乎也相信了我是他，在那首歌短短的時光裡，我如歌曲所表達一般，真的don’t give a fuck了三分鐘，也帥了三分鐘。

　我尋思著那股自信出自何處，最後找到的答案就是，不去在意他人的眼光。

　啊那當然是，在我自己要有常識的範圍之下，不要去在意別人。

　……。

　幹你看，我還是會忍不住再打上這句來解釋，其實根本就還做不到。

　一直想要四面顧全討好欸。

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　沿著思路走下去，我想著：為何我越來越在意他人的眼光？我為何剪短頭髮、在對談中選擇講客套話、收起原本想要表現的事？我發現，那是因為我覺得有人會評判我，那些甚至不存在的假設性評論傳進耳中，無論對錯，總使我怕得趕緊收起手、移開視線，裝作沒事地繼續生活，不敢外放地做任何事，我必須得與大家一樣冷漠、與大家一樣裝酷、做成不感興趣的模樣。

　對事物感興趣：「那還好吧？超無聊，你喜歡喔？」

　發表某些看法：「…白癡，自以為自己都是對的這樣。」

　分享生活故事：「喔是乾我？你故意打的那幾點是要炫耀吧，超明顯，難看。」

　這些由我發起的評論使我裹足不前。

　而，往更深的地方走下去，我察覺到一件事：

　我害怕被評判，是因為我平常都在心裡不斷評判他人。

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　我一直都覺得我是最正確的人，時至今日也是：Everyone else is, fucking beneath me.　當我的想法成形，那就是真，於是我經常看著網路文章底下的留言，在心裡指出他們邏輯的錯誤後，沾沾自喜地在腦中揶揄嘲諷；我常常看著別人打出的字，在心裡判定這個人故意想製造出對他有利的話題走向，進而對於如此明白之人感到庸俗，然後我又再社會化地回應對方…久而久之，視野也變得窄了，我看出去的風景都是評判，於是乎我也，開始覺得到處都有這樣的一個我，在評論我想要做的每一件事，畢竟我看出去的樣子就是這樣。

　或許令人難耐的事情是少不了的，但也或許，我不需要時刻著眼在那些點上。

　減少抱怨、不要對人抱有成見，採友善與開放的想法。

　在新年將至的此時，我端詳著這個嶄新的想法，是該要給自己一個期許，在我最後最後被自己所蒙住之前。

　最近開始少了點憤世嫉俗的批評，日常的動作之間也刻意告訴自己不要覺得有人在看，講話也不需要顧慮太多，幾天下來，覺得心情有比較愉快的樣子，但也可能只是因為最近都早睡早起所致。

　ㄏㄏ。

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　就在十二小時前，剛剛與朋友約成了週末的高雄聚會，不帶有太多包袱地表達想法、不預設他人立場與想法，就不會被自己絆住，就算真的被拒絕，也只需要直接地表達：桑心！！QQ！！這樣就好。

　如果沒有一個人在旁邊說「哈哈超智障，想跑去找別人玩還被拒絕，可憐。」，那麼這句話就不會存在，而能夠殺了那個人的就只有我自己，再者那句話根本就超不對的......，不知該將此心態歸咎於網路生態呢、現代科技冷漠所致呢、還是我本身有病，但無論如何，能夠減少評判他人、增加自信、進而快樂，這不會是件壞事，近期突然有感，希望我也能成為很帥的饒舌歌……沒，是也不用。

　成為一個有自信的普通人就行了吧。

　準備要跨年啦十二月啦新年快樂８８８８８８８８。