被鎖住的迷宮

　最近的心情起伏不是很大，上下班，運動，音樂，假日和阿瑄想著要去哪裡。

　稍微比較有感的事情是，我慢慢開始，在寫著自己的情緒時，發覺「噢，其實這個也不是那麼值得寫、那個也沒有那麼重要。」，所有以我為原點出發的想法、情緒，在表露前都開始感到怯弱害羞，很像有許多眼睛在螢幕旁看著我，和我說嘿，二十五歲在工作的人了，這樣很尷尬喔，不該繼續這樣想這些有的沒的了，實際的東西要緊。

　我想這就是社會化的一環，那些情緒受到的波折、生活有沒有所謂的意義…等等的問題，在高樓大廈前都是如此渺小－然而，這樣不斷重複的思緒，其實也困住了我－今天和阿瑄看了最新一集的大嘻哈時代，wannasleep的歌詞真的好鬼，而更重要的是，他以一個大學剛畢業的年齡，一邊說著「排斥是源自於不理解」，一邊走訪了萬華茶室，並替他們寫下一首歌。

　我發現這件事已經離我好遠了。

　當然不是在講茶室離我好遠（嗎？）

　…忘記阿瑄會看。

　阿瑄，（嗎？）是開玩笑的喔。

　（嗎？）

　多了啦幹。

　總之，我不是在講茶室，我是說，以認真的態度去做一件事，這件事已經離我很遠了，而我認為也離我的生活圈很遠了。

　大家都在網路上走跳，隔著螢幕與人一同觀賞某則新聞、某個網紅藝人的戀情，然後抒以主觀的感想、或是參與一場遠端格鬥，無局的時候，就看貓貓圖、傳迷因圖，而網路上的對話只有文字沒有溫度，人們在比誰更有梗、誰好笑，按讚的群眾使人流連忘返，一張又一張令人噗哧一笑的圖片氾濫，或是諷刺著誰誰誰的梗圖亦同，隨著網路架上的資訊推陳出新，我也跟著付出時間、刷新頁面、挖掘著下一則能牽動我情緒的貼文。

　我也一直重複做著，做著這些事情，這些事情無一有錯，但卻也蠶食生命、啃食心志，一天又一天地教人失神。

　而，該從自我做起的事本就不該怪罪環境，打出來也只為了梳理，誰不能同時有所目標，並欣賞可愛貓貓圖呢？我只是自己發現花下的時間太多惹。

　惹殺小。

　沒事。

－

　和阿瑄在一起有半年多了，經過這段時間，再回頭看看大學時期的我，對愛情所做的想像，我著實覺得很不合理，想要送一隻老鼠給他。

　笑鼠。

　好爛喔。

　大學時的我，以為能在保持自我、絲毫不改動的情況下，遇見一個與我完美契合的人，而若是這段關係需要我做出任何讓步，我都會為此感到惋惜與憂慮，並且無限延伸下去，害怕未來的自我意識會消失不見，並且我想要擁有絕對的自我，想做什麼就做什麼，要是對方提出任何我不想做的事，我就無情拒絕！總之就是不能使我的意志受到委屈，hehe。

　實際交過當然發現完全不是這麼一回事，原先的想法如今看來是如此超現實，一切並沒有那麼硬性，諸如我以前假日可以打LOL打到翻掉，也不會有人管我，但同時，其實我也會想要有人陪，只不過那時候不行；而有了之後，雖然我也不能在周末打LOL打到翻掉了，但現在多出選擇，我可以在兩人相處時享受陪伴、分別後小打片刻，至於當下的心情是想要找人陪或是想要打LOL？幹，就轉換一下，不要那麼硬每，兩人相處就是彼此互相，要自我真的絲毫不改動還真的以為當皇帝喔。

　啊我怎麼只敢兇以前的自己？

　該去買酸民鍵盤2.0然後上網盡情抒發己見輕視他人了吧。