被鎖住的迷宮

　我總是在笑。

　今天發生許多煩心的事，提報的時候發現檔案損毀，趕緊在輪到我們之前衝去學校的辦公室借器材，結果事前沒確認好規格，沒辦法借，回去的時候看到大家期待地看著我，但我什麼都沒拿到。

　最後提報的呈現很糟。

　我們在兩點五十的時候提報完畢，但與此同時我也有另一個攸關畢業的企劃書，得在三點以前交，因為我有事的關係，委託了另一個組員。

　但是我相當不放心他，從以前到現在都一樣，我擺著笑臉，與所有人當朋友，強硬的話不會說，也沒有足夠的自信去認真講一件事，最後就是笑笑地，喊著記得哦！下周要交！

　結果提報提早結束，我上樓關心，發現收件處沒有收到我們組的企劃書，最後最後，在兩點五十七分的時候於另一個辦公室找到。原來是被我委託的組員繳件時，收件處的某個人好像搞不清楚狀況，叫他交去辦公室，結果他放在辦公室那兒，也就走了，電話關機、臉書沒有上線，打了幾通連絡不到他。

　我趕緊跟學校那裡反映，才讓我交了件並且簽到。簽到？是呀，所有人都知道要簽到的，他雖然被告知錯誤的資訊，但也沒有起疑說，為什麼沒有簽到呢？反而是就這樣走了，這次同樣是我處理。

　一樣的我，我總是在笑。

　我爸爸從小就教我吃虧就是占便宜，並且，由於家中有兩個成員是無法將自己的情緒好好掩藏的，亦即，他們總是在釋放噪音與烏煙瘴氣，因此自幼我也瞭解到了，因為自己心情糟而影響到他人是相當無禮的，旁人何其無辜呢？

　我總是笑著。

　同性無權擁有婚姻一事今日被宣告違憲，社會本該接受所有不同特質的人，只是現實的樣貌上，男人仍被告知該有男人的樣子，女人被叫喚著快去做什麼事，你不該表現得頹喪，你不要擔心這麼多。

　每當過分陰鬱的一天過去，心中布滿烏雲，轉角逢人時，必定反射性地扯出一道笑臉的陽光，我永遠都在笑，保持快樂是我人生的最高原則，但我同時具備責任感，有著恨與憤怒，並不希望事情最終成為笑話。

　我在企劃書的那個群組裡跟我的組員說，你們這樣很誇張，很扯，請你們多用點心。之後我便把網路關掉了兩個小時，但是但是，我明明在寒假的時候沒日沒夜為這個專題做了許多事，開學後也總是抽空在做，另一人才是寒假毫無進度，開學至此只交了一個從外面抓來的檔案稍微改寫給我，他是那樣的人，而我這樣地付出，在表達出不滿之後，卻害怕地躲藏起來。

　因為我好像只能笑著。

　我沒有人可以講，對自己打字就像是挖了個洞大喊，回音的是自己，自己是唯一的知音，聽到你也同意我的價值觀，真是開心。世界上沒有人是相同的，因此我也避不去談，面對人群只要講些玩笑話就可以了，他們反正也不懂我，我其實也從來不想去懂一個人，他們短暫路過，之後也不會出現在我的生命，我何必。

　這時候下雨了，最近淋了不少雨，總覺得過了春天所以不帶傘出門，它來得戲劇性，我忍不住笑了，獨自一人的時候，笑反而是少的，我對著網路影片笑，也聊天室窗笑，有時，在路上遇到熟人的時候，大腦也早已熟稔於三秒內想出一句搞笑放鬆的話。

　毫無回饋的一天，一切盡屬敗北，而迫切需要解決的課業問題、明後天仍存在的報告與測驗都還在，窗外的雨開始變大，你知道，很久以前人們就透過看著雨在思念人了，它們覺得有所連結，但就算有人盯著雨滴窺見了我的模樣，他也無法觸及內心的烏雲。

　人會離去，我會留下。我喜歡獨立作業，總想要做自己想做的事，昨天的另一個家人打來跟我說，他對系內的東西幾乎要完全放棄，已經與父母開始談公職補習班。我們都是多麼爭先恐後地搶著未來，為了將來可以開開心心而讓現在的自己憂心忡忡，我一直想做自己的事情，但卻也妥協地扛上一些父母的期待。我總是在受挫的時候深思，明知即將步入泥沼為何還要繼續走呢，明知另一處有光芒為什麼不去呢？窗外的雨停了，窗內的未了，我知道人的生理之神奇，一覺過後便會忘去折人的痛苦，徒餘淡淡刺痛，然後你就會想要拖，一拖再拖，對吧？

　人之生理與心理都神奇若此，這樣反覆的生物為何不會滅亡。

　我還有迫在眉睫的東西要做，但我還是在這裡敲擊，敲不醒的，我想只能等它自己停下，像是大雨，而後在下一次沒帶傘的雨天重新拾起。