被鎖住的迷宮

　一切穩定之後，我想要檢視自己，是不是和手機行事曆裡，那些自己偷偷打上去的字吻合，我要把自己弄成我欣賞的樣子，在自嘲的時候不會被自己講出來的話殺死。

　一切穩定之後，我想要整頓個人空間，我要把房間裝飾成奇幻世界，小夜燈有南瓜的造型，矮桌放著蝙蝠手把的咖啡杯，你們必須脫鞋才能來，躺在龍蝦模樣的抱枕上聊天嬉戲。

　一切穩定之後，我想要找到工作，忙碌奔波，讓收支打平，請爸媽吃自己賺來的第一餐，我要在臉書的個人資料欄裡掛上公司的職稱，下班後跑步，少吃油炸類，過十二點就睡覺。

　一切穩定之後，我想要拍點影片以及寫小說，我要和朋友在網路上講冷笑話，太爛的就刪掉，好的留下，寫作維持這樣的頻率，少一點要求與想望，像是慢跑，像是打籃球。

　一切穩定之後，我想要做出具有足夠水準的作品，超過教授要求的門檻，剛巧踩在業界的門檻上，我要知道更多用來站穩腳步的知識，去瞭解而非死背，每天回房間裡研究。

　一切穩定之後，我想要通過專題，督促組員進度的同時，也極力挖掘深藏在網路裡的程式碼，我要把將它們拼湊成正常的密碼，讓叮鈴的聲音敲擊耳膜，而後再以笑鬧淹沒它。

　逐層向上，現在位於這一行：我。

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　慶幸著自己並不是唯一承受這樣悲傷的人，友情與愛是屹立的價值，不會讓人去反思其意義，它們飽含能量，與之接觸後己身裂作若干份，如果把自己搞丟，或連自己都搞不懂自己的時候，去問問朋友家人與愛人，有時便循跡找回來。

　而當這些人之中，有人某天消失不見時，自己也就覺得有一部分的我永遠失去了。

　可是我這樣難耐的東西呀，最大塊的那份還是插在自己的胸口上，痛苦的時候特地跑很遠去找朋友，就算相處過程難免，被一些必要的社交虛偽捶擊，踉蹌之後仍堪稱痛快。

　可有時候一直在外找人療傷，久了便，把心頭那塊我拔出來交給朋友，自己就不見了；有時候想起一些難堪，梗在喉嚨，不願意咳出來，就用氣音講話，解釋自己正在搞笑，到了內傷的時候才告辭回房。

　如果環顧四周都只有，空白的牆與灰塵，那我就能頓悟：其實還是有自己能陪自己的。

　心迴旋打轉在被鎖住的迷宮裡，片刻永恆，回歸高二那年，少年的原點。

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　新年近了。

　一千多個日子以內的過年都沒有深刻的印象，所以每一次的春節，從記憶裡挖出來的紅總是老舊，落在四年前或者更久遠。讀小學的時候，對嗑頭領紅包沒有特別的感覺，倒是對守歲感到興奮，在其他日子裡，每一天我都被督促讀書與早睡，但到了除夕夜，不管鬧到多晚都是被允許的，親戚的小孩齊聚一堂玩耍，吃泡麵、不讀書、看電視、欸我想要那台車車...大部分的要求都能被接受，平時再硬的規矩突然都算了，讓「哎，過年嘛！」一句話給輕輕帶過。

　當時還有個教育網站叫優學網，新年時會有紅包怪隨機出現，抓到了可以增加金幣，其實是個現在想來超級無聊的小系統，但幼時泡麵如玉饌，單機遊戲作街機，那時抓到紅包怪可是不亦樂乎。

　長大之後，每天在台北租來的小房間裡生活，熬夜熬到不想再熬，遊戲也見了不少，不知道小時候的自己會怎麼看我？他會不會不安地捏住我的衣袖，把遺落的課本遞給我呢？會不會和我說「好了啦。」或者轉身離開呢？

　在一切穩定下來之後再說吧，在那之前先這樣活著，好嗎？