被鎖住的迷宮

＜爺孫戀、真愛、婚姻平權與一點點媒體素質的看法＞

　如果你支持婚姻平權，但卻堅決反對林靖恩和李坤城的爺孫戀，那你可能是因為：

1.不能接受爺孫戀。

2.將心比心後覺得沒辦法接受自己女兒發生這種事所以反對。

3.怕某一方其實有陰謀在，為了另一方著想而反對。

4.討厭他們對外的言詞和個性、長相。

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　第一種人沒有思考能力，只是單純覺得支持同性戀很潮，這種人會在婚姻平權的新聞下留言加油，然後去爺孫戀的貼文底下冷嘲熱諷，上帝祝福你。

　一樣都是人權怎麼會有差？都是與愛人結婚的權利呀，比起爺孫，同性在生理上還更加不能契合，為什麼支持同性婚姻卻反對爺孫呢？問號。

　如果有人說，爺孫戀就是不行啦！不要無限上綱，不然一樣都是人權，那一個人結婚二十年卻劈腿，選擇離婚跟小三在一起也是符合人權嗎？反正他是和他的「真愛」在一起。

　我覺得如果雙方相處不愉快，那就離啊，孩子的撫養兩人可以商量，不能商量的話法院會幫忙；如果要說破壞一個家庭很傷，老實講廢掉的手臂存不存在又有什麼差，縱然付出過很多心血，名存實亡的家庭也好不過單身。

　乾，不然離婚這道程序是為了什麼而發明的？一個人發現了自己更喜歡另一個人於是決定離開現在的伴侶，是一項很重大的選擇，如果他自認自己想清楚了，那也只能讓他去。我覺得這與談戀愛類似，咘噯叻，就分吧，儘管違背了以前立下的承諾，儘管這樣很不負責任，儘管對方可能還愛著，但那就是權利，要是覺得說：「不行！我太愛另外一人了，我就算傷了現任的人的心我也要分！」那就分吧，倘若對方正好也不愛你了那正好，倘若對方愛著你，那也只能讓他大哭一場。

　總不能因為對方還愛著就欺騙自己。

　套用在婚姻雖然沒有咘噯叻就分吧這麼簡單，但我覺得也沒有差很多，束縛著的承諾是白紙黑字的婚約，因為有實際效力的關係所以要負起其中寫到的責任，大概也就這樣而已。

　那如果有些人一直擔任家庭主夫、主婦，離婚會嚴重得斷了食糧、沒有收入等等，我覺得這些就是各種狀況要分別探討，比如說婚前有協議說誰負責打理家裡啊、誰賺錢啊、如果分了一方沒收入怎麼補償啊等等...在婚前討論出有法律效力的方案都超棒的，如果沒有，也只能說人在江湖走，自己對自己的權益本來就要保護好。雖說結婚時沒人會想到要分，但婚姻本來就不是什麼特別的存在，我也不覺得是大事，那就是一段很深入很親密然後具法律效力的關係而已。

　所以我也覺得挽救婚姻這個詞有些詭異，因為那也只是一段感情、一些利益關係、一些突然蹦出來的大姊二姊大哥二哥而已。我想最重要的大概就是小孩了，但反正離婚者也已經思考過離婚所帶來的一切了，那也就讓撫養權等等跟著制度和規章跑即可。

　以上就是我對追逐真愛的看法，但關於真愛的追求權其實也不是無限上綱，例如小丑女瘋狂愛著小丑，小丑也沒義務要愛上她；或者你遇上人妻一見鍾情跟蹤足跡至死不離但對方明明就婚姻美滿，那這種強迫的真愛只能說雙方得自行調解溝通。

　但如果有一天你覺得找到真愛了，對方也愛你，雙方都想共結連理法院卻不讓你們結婚，你一定覺得「為什麼啊？」，我覺得人權差不多就是這樣。

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　第二種就是替林靖恩的父親討公告的人，覺得說自己養大的女兒居然跟一個同年紀的在一起，還為此跟自己大吵，女兒簡直不孝。　

　我覺得人生都是在選擇，像上面提到的追求真愛，你說人家拋家棄子不負責任很糟糕，但我覺得，被強迫做一件不願意的事或者維持一段自己不願意的關係也很糟糕，就是如果今天這段關係之所以維持只因為責任，只因為有家的壓力，那你要忍受嗎？還是就拋下一切了？那拋下會被別人說拋家棄子欸，你還拋嗎？喔還是要拋？好那就拋啊。

　我是說，選擇都沒有對錯，只有合理性，養育之恩，就算從小養到大很辛苦，但若父親堅決阻止自己的愛情，那自己要選擇委曲求全嗎？類似於你假如有一個外國伴侶，父母堅決反對你們交往，你如果堅持交往、父母把你掃地出門或者你自己離家，就會有人說「真不孝！真不聽話！父母養你養那麼大你因為一件事就走！」，那如果你覺得好吧父母反對那分手吧，不要讓家裡氣氛變差，就會又有人說「做自己啊怕什麼！放手不就剛好證明不是真愛？」。

　選擇只是承擔另一個選項的機會成本和一些社會觀點而已。

　第二種人你仔細想之後覺得親情果然還是該擺在上位，不能說小孩子愛上了就讓他愛下去了；你覺得可以用親情干涉孩子子的情感，可以命令他不准跟誰交往，也堅信自己是替小孩好。

　總之你思想上、價值觀上無法接受女兒因為追求真愛而無視自己反對的抗議，就是第二種人。

　我覺得父母養育之恩很偉大，但不該妨礙自由戀愛的人權，因為不大合理。

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　第三種人看了各種新聞和說詞，很怕李坤城拐走女方，或者認為林靖恩分明想靠男方讓自己衣食無缺，這種人咬定了一種說詞之後就會非常憎恨另一方，開始說著另一方的個性有多糟根本打定主意如何如何，講一大堆，並且懷著一顆保護者的心。

　我只能說，各種各樣的情境和實情都只有當事人知道，這種人心中滿懷著的正義到頭來可能只是場空也說不定，有人說女方太小不會思考根本就是被騙，有人說男方老牛吃嫩草根本只想玩玩，但如今他們這段關係已經邁入三年以上，女方都已經二十歲，你要說不成熟也有點詭異。

　資料不足前就下定論實在不妥，因為看過類似案例就把以前所聞套用在這件事情上也很欠缺思考。

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　第四種人根本就是討厭那個人了，很討厭某人然後希望無法順利跟愛人結婚，這不算反對人權，因為要是換成另一人說不定就支持了，所以不討論。

　總結來說，我找不到其他理由反對了，支持的理由我也找不太到，因為我又不認識他們，也沒有到捍衛全台人權大使的氣度，所以頂多就是「又不關我的事」這樣。

　也不用支持，但反對者的論點我想了想總覺得都怪怪的。

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　最後講一下這兩天的報導，爺孫戀兩人因為女方不希望生日跟結婚日同一天，所以選擇延後結婚，消息一出，蘋果日報馬上發文說「不結了！結婚剎車原因李坤城這樣說」。

　之後，蘋果日報看到李坤城發一篇文說暫不回應相關報導，馬上發文說「粉絲聽到這消息，應該很高興」，但其實是新聞網截圖別人臉書的發文加幾句話交稿發出的，然後發到大家不想看之後反而持著「Oh my God他們終於要停下來了」的態度，我整個問號。

　就是，為什麼？又不是他們一直強迫大家看，是你一直去挖別人個人頁面的東西分享，然後在那邊說「夠了嗎？」真的莫名其妙...各種詭異。

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#Conclusion

　每個人都有表達立場的權利，就算支持違背人權的理念也行，手段也不限，你要像美國廢奴時一樣發動戰爭或是買頭版打廣告、聚集抗議都沒關係，如果你抵擋得了世界蛻變的浪潮、如果你能夠在全球思想改變之中堅持住、至死不渝地保持著愚蠢，那也是了不起的事。

　少子化是異性戀不生小孩的關係；不知道該怎麼教小孩是因為你不懂得闡釋愛、是因為你不會思考的關係；怕以後的小孩因為父母是同性戀而被霸凌，是因為平權思想的浪潮還沒完全淹沒台灣而已。

　爺孫戀也是一樣。

　關於愛，我這魯蛇可能沒資格說，你家吵離婚的爸媽可能也沒資格說，但這些都沒辦法立法阻止相愛的人結婚啊。