被鎖住的迷宮

　悲觀主義者覺得世界的一切都沒有意義，看見周遭的人不斷填滿那些極其表層的物欲，便忍不住將自己的注意力放在抱怨上：「所有人都不知道世界的意義是什麼，只有我最清高。」並且時不時地，以此想法自滿，從中汲取快樂。

　我昨天傍晚時，覺得最近的生活有點太頹廢，加上疫情都關在家，已經很久沒有從事什麼活動了，甚至連打遊戲都懶，於是決定隔天，也就是今天，要好好完成某些事情，就算只有一件也好，而腦中第一個迸出來的事情不知為何，就是「看本書吧！」這樣的想法，而我家還真的有一本我打算看、但還沒看過的書，那是五、六年前我朋友借給我的小說，書名是「不哭不哭，痛痛飛走了。」

　不知道是太久沒看書的關係，還是我已經太久沒有好好跟我自己對話，總之，書中有好幾句猛擊我心臟的話語出現，而在我視線接收到的那一句句話的瞬間，它們都倏地衝進我的內心底層，撬開一個個躺在那裡、已經布滿灰塵的箱子，我的心情五味雜陳，在看完小說後久久不能平復，「對呢，我以前也是那樣。」我忍不住在心裡想著，無論是透過文字表達想法，抑或是對世間萬千不抱持熱情。

「我很久沒有和我自己一起寫點東西了。」每當這樣的想法出現時，我就會盡可能讓自己遠離它，我進入社會也要四年，在扛起責任之後，「責任」的氣息悄悄從肩膀一路蔓延至腳跟，最後全身都被籠罩，而後，受到它的社會化所致，過往種種念頭如今於我皆是任性、不成熟，但其實它們並不是那樣，那時的我只是鑽牛角尖，現在的我只是停下了鑽頭。我好好地活在了以前的我所稱的「物質」的生活：我上班賺錢、下班和瑄閒聊、打鬧，晚上跑步健身，打個楓之谷或英雄聯盟（好久沒玩了喔），我從我的生活中獲得了幸福感，因此不再想著生命的意義，可以說我足夠幸運，幸運到不會再想著這些事情，但不代表我有找到答案。

　在內心深處我仍相信著，相信我們所做的事情仍舊是沒有意義的，有時，走路走到一半，突然想起這件事，我就會懷念起以前猛敲鍵盤抒發己見的自己，我認為這有些難以解釋，就像現在的生活即使已經如此美好，但一本小說還是會將我帶入回憶的漩渦，甚至有些難以自拔，看見作者如此地孤獨，並懷抱這份孤獨闡述己見，不管是孤獨本身，或者寫下文字，都使我在閱讀過程中不斷產生共鳴，直至闔上書本。

　或許我懷念的不是原本鑽牛角尖的那個自己，而是滿腦子都是想法，並且興奮於將其寫下的我，在寫著這些字的此時，我又能感受到當時的快樂：不斷抒發己見，不受任何自己以外的人左右，不害怕被人評斷，沉浸在自我滿足與自我擁抱的孤獨之中。

　能成為一位準時上班，偶爾寫字的悲觀主義者，聽起來很是健康。

　先前我認為，我有可能再也不會繼續寫下這些東西，但睽違一兩年重新看了一本小說，我反而相信我無論如何最後都會回到這裡。

　可能是因為我自命不凡ㄏㄏ。